quarta-feira, 9 de julho de 2014

7 a 1

Ainda estou meio de cara com a derrota do Brasil de ontem. Esse 7 a 1 tem tantos significados. Perdemos feio. E mais feio ainda acho que foi nosso comportamento. Me decepcionei com os milhares que são brasileiros com muito amor e muito orgulho apenas na vitória. É assim no futebol, é assim no vôlei (que por sinal levou uma surra nessa liga mundial, viu, glr?!), na natação... E é assim na vida. 

Dando uma generalizada, somos amigos quando o outro está bem. Quando ele está na merda, cadê companheirismo? Mantemos relações única e exclusivamente que nos deem benefícios. Criamos muitas expectativas. Aí, vem uma parada chamada vida e mostra que nem tudo é do jeito que imaginamos e queremos. Ou seja, não sabemos lidar com derrotas e perdas - no esporte e fora dele.

Meu coração ficou pequeno vendo o David Luiz se desculpar, chorando que nem criança. O coração aperta porque vejo nele uma atitude de homem, de dar a cara a tapa. E tô aqui relembrando quantas pessoas conheço que tem a coragem de se expor e se arriscar em um momento tão delicado e tenso. Pago um pau fudido pra quem é assim. E sim, eu sei que os milhões continuam caindo nas contas do jogadores. Sorte deles que conseguiram chegar onde chegaram.

E poderia escrever mais e mais linhas. Mas não entendo nada de futebol, escrevo apenas sobre o que eu sinto. Mas jogar pedras e criticar não muda muita coisa. Quando nos comportamos apenas e exclusivamente assim, mostramos que não entendemos muito de quem? Da vida, porque tudo é cíclico, e o que vai volta.

A vida segue. No fim, é só um jogo de futebol. E torcer pela seleção é tipo casamento: na alegria e na tristeza.

PS: Eu sei que tenho amigos e conheço pessoas que não se encaixam nesse bem bolado todo. ;)

quarta-feira, 7 de novembro de 2012

Quanto mais amor melhor...

Há 3 anos atrás quando meu pai faleceu, decidi que não exporia anualmente o quão dolorido é para mim o 6 de novembro. Uma parte de mim diz que esse sentimento é muito íntimo, uma outra parte de mim acredita que falar na dor da perda não faz com que a dor doa mais, porque ela já dói. Talvez por isso o espanto de algumas pessoas ao me verem tratando um assunto de "gente grande"com uma certa naturalidade, porque há ainda uma outra parte de mim que acredita que a morte é descanso e libertação.

Pois bem, uns 3 dias depois que papis se foi, me incumbiram da "simples missão" [só que não] de escrever um texto sobre ele. E o fiz, e o publiquei. E algumas pessoas dizem que choram quando o leem, mas acho que a lembrança do meu pai merece mais riso que lágrima.

Porém, por alguma razão que é mais forte que eu, não consigo cumprir minha determinção de deixar este assunto entre eu e eu. E eu e minha família.

[Uma pequena pausa:  confesso que nunca entendi essa euforia com as latinhas de Coca Zero. Até ontem.]

Ontem, 6 de novembro fui almoçar com algumas pessoas queridas do escritório. Nenhuma delas sabia o que esse dia representa pra mim e muito menos o nome do meu pai. Ao chegar no restaurante encontro uma delas com a seguinte latinha:


Foram tantos sentimentos que vieram de uma vez... e dúvidas, e medos. Mas nada disso é maior e mais forte que qualquer lembrança do meu pai. Apesar de ter sido um homem muito sério e exigente, ele era chegado a umas piadocas marotas.

Acho que ontem foi mais uma piadoca dele comigo, quase que pedindo pra que eu não esquecesse que, de alguma forma, aquele era o dia dele. Deve ser porque ele sabe que sou meio avoada, que esqueço de pagar umas contas as vezes. Mas nunca, jamais vou me esquecer de todo o amor que sinto por ele, por todo amor que recebi dele e que de uma forma muito particular e só nossa, continuo recebendo.

A ele todo meu amor...

terça-feira, 21 de agosto de 2012

O dia que eu sai' de casa

Esse mes faz quatro anos que sai' da casa dos meus pais e fui morar sozinha. Durante um tempo morei com minha irma, mas ela logo saiu tambem [nao que eu seja uma ma' cia, e' que ela foi trilhar mais um pedaco da vida dela].

E neste momento estou repensando o que me fez tomar tal atitude. Nao foi so' a oportunidade e a facil estrutura que me fizeram vir pra ca', muito menos por acreditar que eu conseguria chegar tao longe. Tudo isso so' foi possivel porque eu tive os melhores pais que alguem pode ter.

Desculpa sociedade. Voce ai pode achar que tem os melhores pais, e deve ter tambem. Tenho certeza que varios pais e maes dividem esse lugar com os meus.

Acho que nunca os agradeci claramente, dizendo: valeu, pai! valeu, mae!, mas sou grata a eles todos os dias por terem me ensinado as coisas mais importantes que preciso para sobreviver [seja aqui ou em qualquer outro lugar].

Meus valores, meus ideais, por acreditaram [e minha mae ainda acredita] em TODOS os meus sonhos e vontades. Por terem me tirado daquela maldita bolha que nossos pais tendem a nos colocar para proteger de tudo que e' ruim. Por todos os bullyings familiares, que hoje me fazem rir de mim mesma. Por me fazerem acreditar que e' legal nao ter cabelo liso, e que eu sou a filha mais linda deles. Que devo sempre fazer o bem sem olhar a quem.

A sorrir. A amar.

Que muitas vezes os ganhos so' vem com uma pontinha de dificuldade. Que muitas vezes e' preciso jogar o jogo do contente, mas que o mundo nao e' cor de rosa. Que existem pessoas maldosas, mas que existem muito mais pessoas legais.

Que mae e' mae, que pai e' pai...nada de detalhes, mas que quando da' tudo errado e' pra eles que eu devo correr. Que meus irmaos sao as pessoas mais importantes do mundo. E meus amigos tambem. E que quando a gente quer muito uma coisa deve correr atras dela.

Por terem me criado para o mundo: obrigada, pai. Obrigada, mae.

quarta-feira, 8 de agosto de 2012

Sonhos

Entre um bloco de Gabriela, A Liga e profissao reporter, tento escrever tipo o 15o. post das ultimas semanas.

Mas sei la', hoje deu vontade de falar de sonhos. Tenho sonhado muito ultimamente e a gente ja' sabe que quantidade nao e' = a qualidade, entao os sonhos nao tem sido la' grandes coisas. Ah, sim...digo sonhos daqueles de quando a gente poe a cabeca no travesseiro e dorme. E muitas vezes numa linha nao linear e as vezes com final feliz, uma historia se desenvolve.

Gosto de dormir e de preferencia dormir bem, o que faz com que meus sonhos tenham um minimo de logica possivel. Mas ne', exigir a logica ate' "mesmo quando nao tenho controle" sobre mim mesma, e' pedir demais. Faco o uso de aspas na frase anterior porque sei la', ne'...dizem que nessa hora e' manifesta-se o que realmente desejamos. Logo, ter um sonho "desorganizado", faz com que a frase anterior perca o sentido.

Voltando aos meus sonhos, aqueles que tenho quando durmo, hoje me lembrei de um em especial. Acho que e' porque entre outras coisas, ele era linear e com um final feliz. E o melhor de tudo, acordei com o coracao leve. E' amigos, sonhos tambem podem curar. =)


segunda-feira, 16 de julho de 2012

Explicando - parte I

Gente, gente, gente...

Por onde comecar? Fico aqui pensando em que tom esse post vai sair. Não quero ser grossa, mal educada [ouviu Tiago Cardoso...hahahahahaha, mentira. To de brinks.], mas é que quando a gente cresce a gente precisa aprender a lidar com coisas de uma forma mais prática. Neste caso estou falando do famoso: mandar um papo reto. Então vamos la'...

Gente, piada que precisa ser explicada não é piada.

Fazer justamente isso que estou fazendo com uma piada, que é  ficar se justificando, quebra todo o encanto da parada. Mas eu  bem sei que apenas um post não é suficiente pra quebrar o encanto que vocês tem em relação a mim [cof, cof, cof].

Explicar pq gosto de A ou B é muito chato. Imagine alguém questionando seus gostos. Imaginou? Chato demais, né?

Vou explicar uma coisa pra vocês que aprendi no meu curso [mãe, olha seu investimento valendo a pena]: nossas características são da ordem biológica, herdada ou adquirida. Por algum motivo eu adquiri o gosto pelas coisas toscas e ó, vivo bem com isso. Você que lê este texto, pode gostar de coisas refinadas. E eu também vivo bem com isso.

Então vamo parar de querer entender o porque fulano gosta de tal piadinha se ela é tão baixa [Oi, Marcelinho]. Ou simplesmente querer de parar de entender porque cargas d'agua fulano gosta de um determinado tipo de piada.

Porque eu bem vejo que quando alguém do tipo Wando morre, ceis ficam tudo postando no facebook que o cara era gênio, mas não tinham coragem de assumir que gostavam de Fogo e Paixão - que diga-se de passagem e' o toque do meu celular. =)

Quando isso acontece meu amigo, 'ce tá bem sentado do meu ladinho no quesito cafona, viu!?

bjs!

sexta-feira, 6 de julho de 2012

Clínica

 Vamos comecar os trabalhos das mini-ferias com um post daqueles que vcs adoram. Eu pagando "mico"...

Descendo do taxi outro dia, eis que tenho o seguinte dialogo com o taxista:

Ele: aqui é uma clinica, é?
Eu: aham...[mas um aham bem atravessado pra nao continuar a conversa, mas nao teve jeito]
Ele: clínica geral?
Eu: não, clínica de terapia. De psicólogos.
Ele: ahhhhhh, então você é psicóloqa?
Eu: não, sou paciente.
Ele: ahhhhhhhh tá.

Eu: ...

quinta-feira, 14 de junho de 2012

Velha infância

Campainha by sarah.mariani
Campainha, a photo by sarah.mariani on Flickr.
...
E a gente canta
E a gente dança
E a gente não se cansa
De ser criança
A gente brinca
Na nossa velha infância
...

segunda-feira, 11 de junho de 2012

Livretos

Livretos by sarah.mariani
Livretos, a photo by sarah.mariani on Flickr.
...
Me abraça e me faz calor
Segredos de liquidificador
Um ser humano é o meu amor
De músculos, de carne e osso
Pele e cor
...

domingo, 10 de junho de 2012

Roda gigante

Roda gigante by sarah.mariani
Roda gigante, a photo by sarah.mariani on Flickr.
...
Roda mundo, roda gigante
Roda moinho, roda pião
O tempo rodou num instante
Nas voltas do meu coração...
...

sexta-feira, 8 de junho de 2012

Chão em Bs As

Chão / Floor by sarah.mariani
Chão / Floor, a photo by sarah.mariani on Flickr.
Detalhe, do frances: 1 Ato ou efeito de detalhar. 2 Pormenor. 3 Particularidade, minúcia.

Um detalhe porteño.

quinta-feira, 31 de maio de 2012

terça-feira, 29 de maio de 2012

Para você

Ah, a incessante busca do ser humano para ser aceito. Quem sou eu para julgar, minha mudanca para Sao Paulo tem um que disso: ser aceita. Por mais que nos aceitemos, quando a gente acha que e' um peixe bem fora do aquario, tudo fica mais dificil. Pelo menos essa e' a impressao que eu tenho. Quando me foi dada a chance de morar fora, percebi que o mundo é pequeno demais para se morar num lugar só, para se descobrir em um lugar só.

Amo São Paulo porque aqui sou. Tentar não mais me encaixar em rótulos faz de mim quem eu sou, mas sei que diariamente sou rotulada e também faço isso com os outros, não posso mentir. É como se fosse uma biblioteca e organizasse as pessoas por assuntos, melhor dizendo, por afinidades.

Tomar esta ou aquela atitude, ou ter este ou aquele comportamento na minha vida hoje passa por outros pesos e medidas. Porque hoje o que importa é buscar a felicidade, porque a escolha de ser feliz eu já fiz. E isso traz julgamentos, mas quanto maior e' o desejo de ser feliz menos o julgamento dos outros importa.

No fim dessa artimetica desorganizada, nos deparamos com o ja' velho e conhecido sofrimento. Sim caros, escolher esta' quase intimamente ligado a sofrer. Sofrer é inevitável, manter-se no sofrimento sim é opcional. Evitar sofrer até que é possível, mas acho que isso exclui experiências que podem ser divididas em 2 partes: a parte boa e o sofrimento de fato, mas algumas vezes essa equação vai valer a pena. Então como proceder? Ir testando seus limites, caindo, levantando, se escorando, aparando as arestas e por fim encontrar um meio termo - que sempre deve ser revisto. O que cabe e sustenta hoje pode não servir para amanhã. Dinâmicas. Passar pelo sofrimento é praticamente uma libertação, livrar-se da necessidade dos rótulos é a rendenção.

Essa caminhada tambem nos ensina que  as pessoas que mais gostamos talvez nos decepcionem, nos magoem, nos façam chorar, mas isso faz parte. Sim, faz parte, por mais criteriosos que sejamos. Mas graças as essas pessoas temos a chance de aprender mais sobre nós mesmos. É praticar o exercício do autoconhecimento, é praticar o amor próprio. É aprender a seguir sozinho, mas nunca se sentir abandonado. É não colocar no outro a culpa do fracasso e o mérito de ser feliz.

É ser consciente de suas próprias limitações e até mesmo da incerteza de que alguma coisa vai dar certo, mas bancar até o fim para ver onde tudo vai dar. É aceitar que nem sempre pode interferir na ciranda da vida e agradecer diariamente por ter chegado ao fim de um dia e ter mais 24 horas pra tentar refazer o que não deu certo.

É conseguir ser você, por você, para você.

sexta-feira, 25 de maio de 2012

Um shot

Nada pior que ter uma idéia na cabeça, um pensamento a desenvolver, sentar pra escrever sobre e ploft...ele sumir, desaparecer. Ontem foi assim.

Cheguei pilhada - as usual, do curso de Comportamento do Consumidor. É! Decidi que a cada semestre farei pelo menos um curso livre para que meu cérebro não atrofie. Sim, para mim, perder aquela sensação de ignorância me deixa apavorada.

Me disseram que isso é praticamente um ciclo vicioso. Quanto mais você aprende, maior é essa sensação uma vez que o espacinho do aprendizado se expandiu, a sensação de ignorância segue o mesmo movimento.

E falar de comportamento do consumidor é dar asas a minha imaginação.

Mas escrevi até aqui pra ver se eu lembrava sobre o que pretendia escrever ontem e foi em vão. Quer dizer, médio em vão. Sei que esses pensamentos estão apenas dormindo e uma hora eles voltarão. Mas de uma coisa eu lembro: era algum devaneio sobre "se dar uma oportunidade para experimentar. Estar aberta a experimentação.".

E sei que tem gente que só de ler essas 2 frases já começa a imaginar um monte de coisas que estão far far away do que eu estou querendo realmente dizer.

Aproveite e experimente. Um shot de "novidades", experimentos e sensações desconhecidas!

segunda-feira, 21 de maio de 2012

Recomeçar

Porque coisa boa merece ser compartilhada. As vezes no meio de um turbilhao de pensamentos e emocoes o que desejamos sao palavras de conforto e de encorajamento [oi, existe essa palavra, ne'?!].

E eu recebi essa mensagem dos meus tios e serviu como um sopro de esperanca.

Não importa onde você parou,
em que momento da vida você cansou,
o que importa é que sempre é possível
e necessário "Recomeçar".

E' um texto do Drummond e achei tao bonito que resolvi procurar pelo resto, e foi uma otima surpresa.

Recomeçar é dar uma nova
chance a si mesmo.
É renovar as esperanças na vida
e o mais importante:
acreditar em você de novo.

Sofreu muito nesse período?
Foi aprendizado.

Chorou muito?
Foi limpeza da alma.

Ficou com raiva das pessoas?
Foi para perdoá-las um dia.

Sentiu-se só por diversas vezes?
É por que fechaste a porta até para os outros.

Acreditou que tudo estava perdido?
Era o início da tua melhora.

Quer saber o final? Clica aqui!

sexta-feira, 11 de maio de 2012

Minuto da Sabedoria 2.0

Bom, nao morri, ne'?!  Mas dias estranhos se sucederam, longas conversas tambem. E uma amiga ao abrir o  Minutos da Sabedoria na minha frente se depara com a seguinte mensagem:

Se o sofrimento bateu à sua porta não se desespere: são bem aventurados os que choram porque serão consolados.
O sofrimento parece a todos um mal a dor apavora...
Mas, quando aprendemos que a dor é uma libertação que nos devolve a paz ao espírito passa mos a jugá-la menos dolorosa.
Para que sua dor doa menos, aprenda a conformasse com ela, porque ela representa sua libertação.


Acho que vcs nao me aguentam mais falando de Deus e tudo mais, ne'? Mas e' que eu acho que certas situacoes so' fazem sentindo quando passamos por ela. Sabe como? So' entende que a dor de uma unha encravada e' insuportavel quando a propria unha encrava.

E' que chega uma hora que a logica nao serve mais. Por mais que Voce passe e repasse um pensamento, pese decisoes e atos. Chega uma hora que a logica nao e' mais suficiente. E esse texto so' veio para assinar aquilo que ja' havia tomado como a resposta mais certa pra mim.

Entao e' isso. Boa semana pra Voce!